我看着眼前的一切，整个人瞬间崩溃了，一种带有罪恶的悔恨感不断的冲击我的大脑，我的意识开始逐渐混乱，回想起之前的一切，直到昨天，我还是有能力的，可以选择生、活、人生的能力，顺着这条线，我的思绪一下子跳回到八年前。
八年前的某一天，我正在自己的卧室内百无聊赖的上着网，这也是我最为常态化的生活，那时候的我是一个两百多斤的胖子，电脑的旁边放着我极其简便的午餐——半个馒头，还有一瓶矿泉水。在这之前，我午餐的标配是一个汉堡，一袋薯片，外加一罐可乐。
今天之所以改变吃法，是因为长期的垃圾食品搭配碳酸饮料，已经让我的身体感到极为不适，身体的不适便直接让我想到变幻一种吃法，一种相对健康的吃法，这是人的一种本能的自我保护，我们的祖先就是靠着这种本能，人类才得以能繁衍到今天。
我在网上在同一个人做着交易，我问他：“你给开个价吧。”
他回道：“十万块怎么样？”
我想了一下回他道：“好，十万块就十万块！”
他显得很兴奋，说道：“真爽快，哈哈哈，男人就应该这样，对了，你是干什么的？”
我是干什么的？他这句话还真把我问住了。我什么也不干，我只是在这个狭小的空间里落地生根的社会不适应者。那些“正常人”送给专属于我的一系列称呼：隐居者、啃老族、死宅男、无业游民…;如果用这个社会目前比较统一的价值观来讲，这些称呼好像都是失败者所特有的，但是要从严格的角度或者冷静地来讲，这世上不可能所有人都能实现所谓的“成功”，尤其是像我这样能力和外表都在平均水平以下的，要实现那个所谓的“成功”的概率更是低的可怜。
这样的生活对于我而言不是一开始就有的，后来之所以选择这样的生活，既有些被动，又有些主动。总之我开始一点点的适应了这个环境，对这个小小的封闭世界充满热爱并能从中感受到一点点的满足，从出事以后到现在，一晃就是十年。
有时，我也会问自己，我算是不幸么？或者说，我有理由感到不幸么？在这个房间里面，我几乎能做所有的事。我比别人稍早一点拿到遗产，让我有足够的钱能解决基本的温饱；除此之外还能像今天这样，在电脑上进行经济活动；如果我想谈情说爱，在虚拟世界里面也可以实现。
在现实世界里，我是一个微不足道，连死了都不会被发现的小人物，可我在虚拟的网络世界中，是一个拥有一个军队的战神，现实社会中我的地位和这个房间里我的地位，哪个更高，我想，应该是显而易见的吧。
或者说，起码在这个房间里，我不羡慕任何人，不用和任何人去攀比，增加那些莫须有的烦恼，在这个房间里，我做的基本全是自己想做的事，也算是没有遗憾。人们平时所谓的“成功”，不过就是在他们的排行中，他们所规定的不公平标准而已。
那天下午，我为我的军队添置了那个我花十万虚拟币买下的超级准备，接着便带着他们漂漂亮亮的打了一场胜仗，我的影响力排名，也因此更加靠前了，为了庆祝这场胜利，我决定点上一根烟来抽，可却发现我之前买的近百包的烟，已经全部被我抽完了。万般无奈之下，我临时决定走出这个房间，去为自己买一包好烟来抽。
出去买烟，算是唯一能让我离开这个房间的理由。在决定出去的那一刻，我临时找了一顶不知道多久没洗的帽子戴在头上，以便遮一遮出了油的头发。简单的整理一下行装后，我拖着慵懒的脚步，缓步走进门口，就在我打开房门的一瞬间，我整个人瞬间傻掉了，只见房间的外面，又是一个房间，同我平日所居住的房间一模一样！不仅是房间的格局，连房间里面物品的摆放也是一模一样。
我一开始以为是我玩电脑的时间太长，以至于出现了幻觉。我于是便将门关上，犹豫了好久，又再次将门打开，结果还是一样。这到底是怎么一回事？看到这个场景，我又惊又怕，更多的是怕。我想找人问问，可是都特么不知道该去问谁。
那天以后，我的生活出现了戏剧性的变化，这一切的反生，完全不受我的意志和思想的控制，就那样悄无声息的开始了，至于这部剧是喜剧还是悲剧，一开始根本无法想象。我虽然平日里都习惯于生活在一个狭小的空间里，可是之前我还有得选择，如果我改变想法，打开门，外面便是广阔的世界。而现如今我不得不生活在这样一个狭小的空间里时，内心还是感到满满的恐惧。
这个突然封闭起来的空间，一开始所带给我的打击是常人无法想象的，让我愣了好一阵。我甚至怀疑自己的精神是否正常，我几百次把门开了又，几千次把窗户开又关，终于在某一刻，我彻底的意识到，我就算再怎么挣扎，也无法逃离这个空间了。
接下来的几天几夜，我的内心都被这种莫名的恐惧感包围着，经常会因为情绪失控而抱头不断的大声呐喊。但是万幸的是，在这个好似突然静止了的时空里，我的时间却在不停的流逝，而不断流逝的时间，让我慢慢的冷静下来，终究，能治愈一切的，还是时间。即使是到了这样一个完全陌生的境遇中，这个道理依旧是行得通的。
渐渐的，我开始变得不那么消沉，我将屋内所有抽剩下的烟头都拾起来，将里面的烟草都慢慢收集起来，重新用一小块报纸包裹起来，点起来抽，那种久违的酣畅淋漓瞬变暖变全身。而当我抽完了那些剩烟头，到隔壁那间一模一样的房子去找烟头时，我意外的发现了一个神奇的现象，把房门关上再打开的话，所有的一切又都会恢复原样。
得益于此，我还不至于被饿死。这间屋子的东西被吃没了，直接打开房门进入下一间屋子就可以了。但问题是，就像没有权力选择是出去还是呆在屋里一样，我对于食物，一样是没有选择的，我唯一能吃的东西，就仅有那块没有任何味道的馒头，那块平日里多看一眼我都会嫌烦的东西，此时此刻就是我所拥有的全部粮食。
我为了活命，把它硬生生的塞进嘴里，为了不死而机械的咀嚼吞咽。为了能顺利将这块馒头咽下去，我甚至要喝掉半瓶的矿泉水，吃饭如同吃药一般，这样的生活还有什么意思？我不如就这么死掉算了。那是一开始我一天中最常出现的想法。
像这样子的状态又过了很长一段时间，漫长的时间渐渐的让我变得坚强起来，坚强的我开始不再哭泣，我开始在这个封闭的空间里修炼自己。
单调的食物和水，慢慢的让我领悟到了食和饮的本质，那种已经被各种各样重口味的食物所剥夺的小麦和矿泉水所特有的甘甜，在这个封闭的空间内，再次被我找了回来。那种甘甜，是我之前从未在那些垃圾食品，那些用大量的盐和糖，还有脂肪不断刺激味蕾的加工食品中所体会到的。这种粮食中特有的香，要不比萨、炸鸡、酱猪蹄等好吃的多，以至于到后来，我每咬一口馒头，都会忍不住在赞叹：“真好吃啊。”