《抉择》
生命亦可贵，朋友价更高，我感觉“朋友”直接替换成“情谊”这样才能表达得更为贴切，我喜欢听你真切的对我说，更希望能看到你真实的为我去做。从小到大我都是独自一人，我不喜欢说话也不愿意接触陌生人，起初我觉得我只是内向，但是慢慢的我就察觉到了我和别人不一样，因为我对于男孩子会有莫名的感动，开始我很苦恼，后来我知道了自己其实是一种大脑偏差，而后慢慢的我明白了我就是大多数人口中的天使。
我还记得自己几年前狠下心吃药的那个晚上，我哭了，哭的很伤心，这么多年来的委屈全部伴随眼泪奔涌了出来，我觉得自己未来将是新的人生。
后来的日子里我遇见了他，读懂男人的内心是一件非常痛苦的事情，想想极个别试着走进我内心的男人，何尝不也是一种痛苦呢？我对自己另一半也没有什么过多的要求，我属于另类的人，所以在一起的后果你都要考虑清楚，如何面对你的家人和朋友。因而和我同龄的朋友我直接排除掉，因为思想不成熟，不能承担往日的后果，我感觉与你距离过远，我也会拒绝你，因为我知道配不上你，我不会奢侈的去妄想不实际的东西。有时候想过找一个酒吧的歌手和我一起打拼未来，或者和我从事夜场工作的男人都可以，现在想想，更多的感觉是他们认为不靠谱吧。
我的人生中遇到些许聊天的男人，很多都年过三十未娶，而且会自告奋勇的说自己很年轻还需要继续打拼，也有的男人喜欢单身的生活认为婚姻是个累赘，可那个他却结婚了，年仅二十三，一切发生都是如此的顺其自然，可令某些人有种抓狂的感觉。
他是我同班同学，小的时候还一起学习过，当分到一个班的时候，我虽然表面不爱说话啦，其实课上课下都蛮注意他，他是我暗恋最深刻的男生，那样的想法真的很疯狂，还以为自己得了神经病了，那时候开始有了浅淡的性意识，为此我穿过姐姐的衣服，小时候性格比较内向吧加上经常穿着很奇特的打扮，经常被嘲笑，但是也习以为常了，这是我算伪娘变装情结的开始吧。
后来变装行为举止一发不可收拾了，如同坚定的信念不动摇，就像对他产生无限的好感，看着他，注意着他，整个人都变得花痴了，熟悉了后一起上网一起逛街购物，还一起吃饭，周末一起通宵上网。有时候他说我行为举止不像男人，笑起来都像个女人。有一次他抓着我的手看了两分钟然后说了句：手指蛮细的。……更心跳的事住在一个宿舍的时候他经常在我床上睡午觉，而我已经把这种感觉当成了初恋。
后来为了他我整容了，变成一个降临于人间脱俗的天使，但是过去的他从没有告诉我他有女朋友，可是现在突然告诉我他要结婚了。我还开玩笑的打他，这么年轻就结婚了有没搞错。
爱一个人不一定要在一起吧，我想我只能默默地祝福着他，其实我曾想做他的女朋友，当我穿起裙子撩起长发的时候就想告诉他我喜欢过他，可是我们的友情也随着被伦理隔阂，我只能默默地看着她幸福地陪伴在他左右，婚纱照里他们很甜蜜地亲吻，我也幻想那个她是我，看到她就像看到了我的身影，而我只能化作无形的祝福，祝福就像我默默地默默地陪伴在他左右……
而错爱仅是我一个美好又遗憾的回忆……
结束了这一切我心灰意冷，后来我遇见了它，闭上眼感受它的点化，犹如心灵被洗涤，它仿佛耶和华一般，我看见金色的阳光洒在我的肩上，所以今日我人生的抉择，我将选择升华。2008年X月X日
最后附上了一张漂亮小姑娘的照片，笑的那么苍白，笑的那么让人心痛。
我关闭了这篇日记，心里有一些说不出的滋味，正如他写的，其实我们人生何尝不是在不断的抉择呢，可是抉择的结果又如何，选择了缺憾又如何，那么多次抉择，对于我们来说，正是在这一次次的抉择中学会成长。不断的抉择，我们的世界观也在这当中日趋成熟，这何尝不是一种成长呢。日记最后的升华，应该是最终他选择了死亡去解脱吧，我们不是他本人，也没有权利去说他抉择是否遗憾。
我叹息着摇了摇头准备关掉这个页面时候，我脑海中出现了一个声音：不要忘记我的升华。等等，我把日记关闭从新打开又从头到尾读了一次，脑海中又出现了一次声音，很明显她这篇私密日记是写给后来用这个账号的人的，我开始细细思考，首先我和她一定是有沟通过的，不然我不会有这个号，其次她对我说升华，很可能最后提到的它就是我，我作为伪娘导师找到了她，然后接收了她的账号，这个账号最后的章节就是写给我看的，当然了，这样的假设有点简单，还有升华这个词无论什么意思但是很明显她托付给我什么事情，可惜我现在记忆里没有。所以我要了解事情来龙去脉我必须先了解这个她的故事。
我把她日记里照片和前面颓废的男子照片对比，虽然样子有些变化，但是总体上还是能感觉的出是一个人的，作为一个相貌改变的人为何还会发那么多过去的这些照片呢，我是非常不解的，人类通常在成功时候总喜欢掩饰掉自己过去不成功的一面，慢慢的我在这些图片帖子里发现了两个共同点，第一都是围绕颓废小男孩琐碎生活展开的，第二所发都是类似自言自语的帖子，但是里面阐述内容的口气又好像说给第三者听的。有没有可能她爱过的人其实也看过贴吧，她是写给他看的，但是翻遍了也没发现有特别的，因为她没有回复任何人。