庆太独白(1 / 1)

妈妈说,她当年怀着我的时候,去医院里做面B超鉴定,医生误将我的性别判定为女。

爸爸特别喜欢女孩,所以为此高兴了很久。

结果等我出生以后,才发现我是个男孩。

妈妈倒没怎么在意,觉得男孩女孩都一样,反正横竖都是自己的孩子。

爸爸虽然有些失望,却依旧很疼爱我,只是经常会笑眯眯问我,庆太,你想不想要一个妹妹呢?

妹妹?

当时的我,并不知道妹妹是什么,只是疑惑地看着爸爸。

爸爸笑着告诉我,妹妹就是整天都会跟在你的身后,笑得甜甜的、软软的叫你哥哥的小家伙!

听隔壁家的秋元叔叔说,如果在生日的当天晚上,对着蛋糕许下一个愿望,然后吹灭掉所有的蜡烛,许下的愿望以后就会实现。

于是,四岁那年,我许下了第一个愿望——

我想要一个妹妹,她会天天都跟在我的身后,笑得甜甜的、软软的叫我哥哥。

爸爸知道了我的愿望以后,若有所思地点了点头,说男孩子一般长得像妈妈多一些,女孩子一般长得像爸爸多一些,比如你就长得像你妈妈,生得眉清目秀,跟女孩子似的,然后又笑着问我,如果有个妹妹的话,庆太君希望妹妹长得像爸爸,还是长得像妈妈呢?

于是,五岁那年,我许下了第二个愿望——

我想要一个妹妹,我希望妹妹长得像我。这样我和妹妹走在一起的话,别人一眼就能认出来,会指着我们说,看!那是庆太君和他的妹妹!他们兄妹长得很像吧?

妈妈却有些担忧,说女孩子的性格一般都太软弱了,容易依赖别人,也容易被别人欺负。

于是,六岁那年,我许下了第三个愿望——

我想要一个妹妹,我希望妹妹的性格坚强而勇敢,这样她就不会被别人欺负了。不过我却希望妹妹可以多依赖我一些,因为哥哥不是应该保护妹妹吗?所以我绝对不会让任何人欺负她!

妈妈还是没有同意,说她和爸爸都有工作要忙,以后恐怕没有多余的时间照顾妹妹。

于是,七岁那年,我许下了第四个愿望——

我想要一个妹妹,如果爸爸和妈妈没有时间照顾她的话,那就由我来照顾妹妹。我会把所有好吃的、好玩的全部都给她,天天都陪她一起玩。

妈妈仍旧没有同意,说我总会有不在家的时候,那妹妹又该怎么办呢?

于是,八岁那年,我许下了第五个愿望——

我想要一个妹妹,我会一生一世保护她、照顾她,无论发生任何事情,永远都不会离开她。

妈妈哑然失笑,说我长大以后就会结婚,怎么可能照顾妹妹一辈子呢?

于是,九岁那年,我许下了第六个愿望——

我想要一个妹妹,等我长大以后,就和妹妹结婚,娶她当我的新娘。这样我就可以保护她、照顾她一辈了。

神真的听到了我的心愿。

不久之后,当我从妈妈的口中得知,自己即将会有一个妹妹的时候,开心得几乎不敢相信这是真的。

但在同时,妈妈却冷冷地告诉我,爸爸走了,他不要妈妈了,也不要我了,他跟别的女人一起走了,以后永远不会再回来了。

当时,我真的很难过,更为妹妹感到难过。她还没有见到过爸爸,就已经再也见不到爸爸了。

于是,我便暗暗下定决心,即使爸爸不在,我也会连同爸爸的那份一起,好好照顾她、保护她,不会让任何人欺负她,不会让她受到半点伤害。

后来,在我的期盼中,在我十岁生日的那天晚上,妹妹终于出生了——

她是神赐给我的礼物。

从那以后,我的生活就开始了很大的变化。

看着妹妹慢慢地长大,天天都黏在我的身后,笑得甜甜的、软软的叫我哥哥,我的心就像要融化掉了似的,情不自禁地偷偷向神祈祷着,要是以后也能一直这样下去就好了。

后来,为了追逐梦想,我离开了福冈,离开了妈妈,带着妹妹一起来到了东京。

时间仿佛一晃便过去了,尽管发生了很多事情,我们却始终都没有分开过,妹妹也变得越来越依赖我。

周围的人们都说我们兄妹之间的感情非常深厚,几乎已经好到有些不可思议了,实在让人很羡慕。

我每次都只是笑笑,没有说话,心里面却感到很开心,同时也期望着我们可以一直维持着现在这样的关系,像所有普通兄妹那样幸福平静地生活着。

直到有一天,一场突如其来的意外,打破了这份平静,让我隐隐察觉到,妹妹对我的感情……可能已经不再单单只是妹妹对哥哥的依恋。

而在海滩边,妹妹的告白,终于让我意识到了事态的严重性。

看着她那双充满期待的明亮双眸,若在平时,无论任何要求,我都无法拒绝。

但在此刻,我却一句话也说不出来。

我曾经想过,也许有一天,妹妹会真正长大。

当她渐渐脱离稚气,变得独立而又自主,不会再像以前一样依赖我的话,我的心里面一定会感到很失落吧……

我曾经想过,也许有一天,妹妹会遇到喜欢的人。

当看到她和别的男孩一起逛街约会、甚至牵手拥抱的话,我的心里面一定会感到不舒服吧,就像守护多年的珍宝突然被别人抢走了似的……

我曾经想过,也许有一天,妹妹终究会嫁人。

当我把自己守护了多年的妹妹的手,亲自交到另外一个的陌生男人的手中,心中会是怎样的一种滋味呢?

我不知道……但只要她能幸福平安,比什么都更重要。

我希望她以后能遇到一个真心爱她、并且会一生一世对她好的人。

我希望她的身边有一个可以代替我宠着她、爱着她、保护她、照顾她直到永远的人。

我希望她能永远幸福平安地生活着,希望她能永远展露快乐的笑容。

等到那个时候,她的身边已经不再需要我……

即便难免会有些难过,我也会为她感到开心……

然后,也许我便会开始试着去交一个女朋友,结婚生子,平平淡淡地度过这一生……

然而,我却从来都没有想到过,妹妹对我的感情……早已经远远越过了兄妹的界限。

那一刻,我几乎不敢直视她的眼睛,逃避地错开目光……冷漠地拒绝了她。

看着妹妹伤心失望到了极点的样子,我的心里也难受到了极点……然而,我却只有转过身。

橘子,对不起。

面对妹妹一次又一次近乎卑微的乞求,看着妹妹的眼泪,还有她那宛若受伤的小兽一般,惊惶、恐惧、悲伤到了极点的模样,我的心中又何尝不难过?

然而,我却什么也不能做,只能眼睁睁地看着她哭泣。

我不能再像以前一样,温柔地抱住她,为她拭去脸上的泪水。

我不能吻着她的额头,安抚她那颗迷茫不安的心。

我甚至不能给予她任何形式上的安慰。

因为我们之间的关系只能到此为止,不能再越过半分界限。

我不能给她任何期盼和希望,所以只能强迫自己狠下心来,不让她继续错下去。

看着妹妹一脸惶惶不安而又小心翼翼的模样,我心中不禁感到了深深地愧疚,又是心疼、又是难过,却又不得不用冷漠来对待她,以此来保持我们之间的距离。

因为我们是兄妹,也只能是兄妹。

一旦我们越过了这条界限,便是滔天大罪。

为了让妹妹死心,我向藤原提出了交往,并把她带到家里,正式介绍给大家。

看见妹妹瞬间变得惨白的脸色,我的心不由得狠狠地抽痛了,却只能装作若无其事的样子,说着违心的话、做着违心的举动,一次又一次地让她伤心。

或许这样,她就会慢慢地死心吧?

可是计划却似乎永远都赶不上变化,在那一场MV拍摄的过程中,发生了很多让我意想不到的事情。

比如,那个突如其来的吻和拥抱。

自从妹妹对我表白心意后,我就开始有意疏远她,不再和她有任何肢体或者语言上的亲密接触。

但这一次,妹妹过于突然的举动却让我猝不及防。

我们不是没有过这样亲密的举动,甚至经常如此,已经成了一种习惯性的相处模式。

但在以前,我总是把妹妹的亲吻和拥抱当作是小孩子的撒娇,并没有任何异样的感觉。

可是到了如今,我却再也无法像以前一样,将妹妹当作小孩子来对待,继续保持平静如常的心态。

当她拥抱我,亲吻我的那一刻,我仿佛触电一般,直接僵在了当场。

虽然只是蜻蜓点水般的一吻,却浅浅地暖过嘴角,似乎还残留着她清甜而温润的气息,我的心中竟不由得闪过一丝慌乱,再也无法平静。

我忽然意识到,她真的已经不是小孩子了。

理智告诉我,应该立刻推开她,可是我却犹豫了。

不仅仅是因为当时正在进行拍摄,周围这么多双眼睛都在旁边看着,也因为我终究还是狠不下心来,所以只能沉默地抱住她,就像原定的剧本那样。

但当我真正拥抱她的时候,却不知为何,突然有种想要流泪的冲动,不舍得放开手,不愿意离开她。

即便想要告诉她,然而,理智却强行阻止了我。

尽管如此,我还是发现,此刻的我,内心竟动摇不已。

那一刻,我突然感到一种难以言喻的恐惧和慌乱,真的很害怕再这么下去的话……我会心软。

也为了阻止自己,我只能强迫自己去和藤原约会。

尽管我并不喜欢藤原,但是我别无选择。

也许等时间一长,我就会慢慢喜欢上她。

可是很快,我便发现自己错了。

原来,喜欢一个人……真的无法勉强。

本来情侣之间再普通不过的举动,可是我却下意识地躲开了藤原。

我知道自己的举动不仅让她尴尬,还会令她伤心。

可是,我却无法违背自己的内心,只能沉默以对。

我以为我和藤原之间的关系会这么一直僵持下去,然而,妹妹的突然出现,以及后面发生的一系列变故,渐渐开始让一切变得无法掌控。

看着愁君亲密地搂住她的肩膀,我的心里突然感到很不舒服。

没有任何原因。

没有任何理由。

我不喜欢别的男人触碰她。

我不愿望让她和愁君交往。

不仅仅是因为我对藤原所说的那些理由……还有着我不能说出口的理由。

那一刻,我自私地渴望她永远都只属于我一个人。

然而,每当我想要拥抱她的时候,理智和那份逞强的矛盾心情却阻止了我……

看着她一次又一次的情绪失控,迷茫而无助。

看着她把咖啡倒在自己的头上,把自己弄得狼狈不堪。

看着她含泪的双眼,固执却又小心翼翼的、带着期盼和渴求的眼神。

我很心疼……却什么也不能做。

在那场抉择中,我选择了逃避。

看着她不顾一切地追出来。

看着她仿佛被丢弃的孩子一般,惊慌而无助的呼唤我。

看着她在雨中跌倒,我的心瞬间狠狠地抽痛了。

如果我能够狠下心来,就这么不管她了,等她这一阵伤心过了,哭够了、哭累了,也许就会慢慢地冷静下来,也许就会渐渐地知难而退,也许就会……放弃。

可是……我做不到。

最终,我还是放心不下她。

当我在雨中找到她的时候,却发现她竟然浑身是血地倒在地上。

那一刻,我的心中恐惧到了极点,也后悔到了极点。

我紧紧地抱住她,却发现她的身体烫得可怕。

她竟然一直都发着高烧吗?

我却让她淋了那么久的雨……

惊慌、恐惧、后悔、自责,种种负面的情绪顿时充斥的我内心。

那一刻,我真的害怕极了。

我无法想象,也不敢想象,如果真的失去她的话,我会变成什么样子……

医院里,我寸步不离地守在她的病chuang前。

即使睡着了,她的眉心也从来没有舒展开过,泪水顺着眼角缓缓滑落,浸shi了ZhenBian的薄巾,声音虚弱得令人心疼,“哥哥,别丢下我一个人……”

我轻轻吻去她脸上的泪水,紧紧握住她微微发抖的小手。

即便在梦中,她也是如此不安吗?

看着她苍白而虚弱的睡颜,我不禁心中一痛,几乎有种快要窒息掉了的感觉。

直到此刻,我才发现,自己一直以来真正逃避的问题,以及无法正视的那份感情……我爱她。

是的,我爱橘子——我的妹妹。

我并不知道,我对她的爱究竟是亲情,还是爱情。

但我知道……我爱她。

我想要保护她,不让任何人伤害她。

我想要照顾她,对她好、对她温柔。

我想看到她的笑容,想让她永远幸福快乐。

我想要守护她,一生一世,不离不弃。

可是……我不能。

我想让她幸福。

然而,那份幸福却唯独不能由我来给予她。

橘子,你知道吗?

你所选择的这条路,究竟会有多么坎坷。

你所要背负的一切,究竟会有多么沉重。

橘子,你明白吗?

如果和我在一起,你将会面对多少困难?

如果和我在一起,你将会承受多少伤害?

我真的很害怕。

害怕会让她伤心,更害怕……我会伤害到她。

所以……我不能。

我不能心软,不能回应她的感情。

我不能妥协,不能毁了她的人生。

为了让妹妹彻底死心,也为了让自己彻底死心,我终于决定……和藤原订婚。

也许只有这样,才能结束掉这一切。

让所有的事情,都回到最初的原点。

然而,令我没有想到的是,我们再一次见面,竟然会是在那样的情况之下——手上染满鲜血、情绪完全失控的她,倒在血泊之中的藤原,以及一个陌生的少年。

为什么……要做这样的事情?

为什么……会变成现在这样?

那一刻,我的心中不由得感觉到了一种深深的恐惧和悲哀。

你知道……自己在做什么吗?

你知道……这样做的后果吗?

难道,这一切全部都是因为我,你才会变成现在这样吗?

我们是不是真的已经无法再回到过去了?

我陷入了迷茫之中。

那个少年似乎并不知道我们之间的关系,但他却将所有的一切都看得清清楚楚、明明白白。

可是,他却不明白。

真是因为深爱着你,所以不愿意伤害你,不愿意失去你……只能离开你。

也许真的只有这样,才能让这一切都彻底结束。

即便再也回不去了,我也依旧还是想要告诉你。

橘子,对不起……我爱你。

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